Панель Управления

Hot Newswire

▌█▐ Репликация: prioratos.tkimperialcommiss.livejournal.com ▌█▐ Открылся новый сайт SCI-IT.tk посвященный IT-обзору и наиболее интересным сообщениям из мира высоких технологий. ■ Prod. by Imperial Commissar ▌█▐
 antiglobalism.blogspot.com Данный блог является личным и частным журналом и содержит личные и частные мнения автора этого журнала. Вместе с тем, мнение автора блога может не совпадать с содержанием опубликованных материалов из внешних источников. Также, автор не несёт абсолютно никакой ответственности за комментарии пользователей. Все материалы из внешних источников публикуются исключительно в ознакомительных и познавательных целях. Сведения, содержащиеся в этом журнале не имеют никакого юридического смысла и не могут быть использованы при разбирательствах в гражданских, военных или арбитражных судах, равно как вообще нигде, для доказательства или опровержения чего бы то ни было. Мнение автора блога может не совпадать с его позицией.

ANTIGLOBALISM.blogspot

среда, 18 мая 2011 г.

Добрые анекдоты про атеистов


– Папа, я не могу выйти замуж за Людвига - он атеист и не верит в существование ада!
– Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мамочка быстро убедите его в том, что он заблуждается!

***

Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит:
– Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить: мозг христианина - 5000$; мозг атеиста – 50000$.
– А почему мозг атеиста так дорого стоит?
– Понимаете ли,… им меньше всего пользовались.

***

Встретились два пенсионера:
– Куда ходил, Михалыч?
– Свечу ставить.
– Да ведь церковь закрыта!
– А я – атеист. Ставил в поликлинике.

***

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

***

– Никаких крыльев, умираем и всё – говорила гусеница атеист.

***


Урок атеизма. Учительница говорит:
– Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
– Нет.
– Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
– Что ты хочешь?
– Можно мне задать Маше вопрос?
– Ну, давай.
– Маша, ты видишь у учительницы мозги?
– Нет.
– А это значит, что у учительницы их нет!

***

Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
– Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка – нет.
– Вовочка, а ты почему не показываешь?
– Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

***

И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты – меня нет».

***

В клубе было собрано население, и лектор-атеист с большим воодушевлением и апломбом, в течении двух часов, разоблачал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю свою жизнь проработал пастухом и конечно же не имел никакого образования. Спрашивает лектора:
– Я всю жизнь пас стадо и много наблюдал за жизнью природы и животных, и вот хочу тебя спросить о том, почему коровы и овцы едят одну траву, а ходят в туалет по-разному? Овцы катышками, а коровы лепешками.
На что лектор, подумав, сказал:
– Дед, я не разбираюсь в мире животных.
И дед спросил его опять:
– Как же ты мил человек рассуждаешь, что Бога нет, когда сам в такой ерунде, в обыкновенном навозе разобраться не можешь.

***

Житель одной европейской страны – атеист – заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
– Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды – её уже давно никто не читает.
– Белый человек, это твоё счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.

***

Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
– Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели.
А бабушка им говорит:
– А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)
– Не знаем.
– Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?

***

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
– Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

***

Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
– Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие всё, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
– А что же тогда деепричастие?

***

– Я не верю в Бога!" – заявил атеист.
– Взаимно! – подумал Бог. И атеист исчез...

***

В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
– Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
– Маша, почему ты не подняла свою руку?!
– Потому, что я верующая!
– А почему ты верующая?
– Потому, что мои мать и отец верующие.
– А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
– Атеисткой!

***

Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
– Вот это да! Ну, надо же!
– Что ты там вычитал? – спрашивает атеист
– Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
– Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
– Ну, вообще, класс!
– Что на этот раз? – с усмешкой спрашивает атеист.
– Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!..

***

На следующий день после свадьбы:
– Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
– Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

***

Атеист умирает, попадает на небеса, естественно, апостол Пётр его, как говорится, уже готов низвергнуть. В этот момент апостола Петра отодвигает рука Господа, говорит: «Нет, нет, он мне очень нужен». Петр в полном изумлении. Господь говорит: «Я посажу его в своей приёмной». Атеист садится в приёмной и на все телефонные звонки отвечает: «Бога нет, Бога нет, Бога нет».

***

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
– А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
– Да, не видел, – ответил колхозник, – но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?